Ontem foi domingo

O almoço hoje será muito melhor e nem por isso as coisas vão bem.

O equilíbrio entre o bem e o mal do universo é uma bosta.

Merece uma menção neste blog.

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E hoje é domingo!

Dia do pior tipo de almoço of the world: o almoço de domingo.

Sorte que neste domingo vou comer fora.

Um dia tecerei comentários sobre essa refeição desagradável.

Beijo no ânus.

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Alívio!

Depois de muito esforço, muita violência, muita carnificina (...) obtive resultado.

Agora de 70%, 70%, 70%, passei a ser 100%, 90%, 80%...

Fiquei mais 20% não-sexy que quando fundei o BLOGBOSTA, 10% mais chato e 20% mais confiável.

Feio, meio chato, mas confiabilíssimo.



Me sinto um cão Pooddle.

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Cabeças já rolaram...

Mais de sessenta baixas. Ainda sinto o cheiro do sangue entre os meus dedos.

Meu teclado e mouse fedem à perfis excluídos.

É uma sensação boa, mas creio que muita gente foi injustiçada.

As estatísticas continuam em 70%.

[...]

Orkut filho da puta!

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Cabeças vão rolar!

E vou dizer que a minha moral não anda lá aquelas coisas.

Já não bastasse o esculacho ténico do Google Analytics, dei uma bisbilhotada no meu próprio Orkut (coisa de Kaká Bad Boy) e acabei vendo o que não queria ver: Agora sou 70% tudo!

70% confiável, 70% legal e 70% sexy.

PORRA!

O sexy e o legal tudo bem. Admito. No problem! Já acho 70 um superfaturamento.

Agora me apareça um filho da puta no mundo pra dizer assim: "Oh Tiago! Tu não é confiável por isso, por isso e por isso."


NÃO TEM! Não-tem.

Justo eu que prefiro me foder, e já me fodi, falando a verdade do que falar o que as pessoas querem ouvir.

Sinceramente... Agora sou obrigado a excluir bilhares de pessoas do meu orkut.

Perfis dilacerados por toda a rede. Redes sociais desmanteladas. Contatos evaporados como que num filme de ficção científica.

Será um massacre!

Malditos traidores...

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Google Analytics Report

Segundo o relatório do Google Analytics, meu blog tem uma taxa de rejeição alta.

Conclui-se não ser muito bem quisto pelos novos visitantes.

[...]

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Neo-pseudo-anglicismos do Carvalho [2]

Verbo Bullying


Eu bullyingo
Tu bullyingas
Ele bullyinga
Nós bullyingamos (gangues!)
Vós bullyingais
Eles bullyingam

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Neo-pseudo-anglicismos do Carvalho

É certo que a língua portuguesa já está morta há muito tempo. Aliás, o golpe final veio com a nova reforma ortográfica.

Já que o pobre vernáculo já anda esculachado mesmo, não custa nada vilipendiar mais um pouquinho o cadáver do nosso tão desconhecido idioma. Seguem  abaixo algumas aberrações neo-conjugações verbais:

Eu twitto
Tu twittas
Ele twitta
Nós twittamos
Vós twittais
Eles twittam

Eu ms-eno
Tu ms-enas
Ele ms-ena
Nós ms-enamos
Vós ms-enais
Eles ms-enam


Eu orkuto
Tu orkutas
Ele orkuta
Nós orkutamos
Vóis orkutais
Eles orkutam


Eu feicebuco
Tu feicebucas
Ele feicebuca
Nós feicebucamos
Vós feicebucais
Eles feicebucam


[...]

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[...]

Às vezes fico lembrando porque fiz esta merda deste blog... Pra escrever, ora!

Pra exercitar a leitura, escrita, o sarcasmo e as marcriação!


Aí vejo que muito pouco tenho feito disso.

Blogs com vídeos e coisas copiadas da web tem de monte por aí e, aliás, se eu fosse entrar neste "mercado", estaria fudido. Acho que já postei coisa demais deste naipe por aqui e pretendo parar enquanto é tempo.

Impossível pensar que eu acharia mais vídeos engraçados, figuras e outras inutilidades na internet do que um nerd punheteiro desocupado.

Só de pensar no esteriótipo do gordinho criado a leite com pêra, ovomaltino e pão com mortadela que conhece sexo somente pela definição da Wikipedia, que o máximo de contato que teve com uma mulher foi com a mãe e a cabeleireira e que fica o dia inteiro na frente do computador só vendo merda na internet, já dá um desânimo,

O problema do blog com texto é que ninguém lê. Se lê, não comenta. Se comenta, esculacha.

Fazer um blog com textos num país como o Brasil é um suicídio. Dificilmente vai achar alguém pra prestar a atenção nas letrinhas mal e porcamente organizadas em frases, parágrafos e textos.

Quando acha, na maioria das vezes é amigo. Se é amigo e realmente gosta da ideia (agora sem a porra do acento por causa daquela reforma ortográfica inútil), provavelmente fará um blog também e estará tão atarefado procurando o que escrever no blog dele que nunca mais lerá os seus textos.

É uma bosta mesmo...

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Êta porra!

Hoje é sábado.

Dia de não descansar...

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O romantismo está morto

Hoje pela manhã fui obrigado à ir ao médico.

Ao P.A. 24 horas na verdade! SUS! Caos!

Fui atendido pelo Dr. Wong. Fiquei impressionado de conseguir me comunicar com o ente.

"Que que eu tenho Dotô!?"

"一冷!" (Um resfriado!)

Um mês fudido... Noites de tosse sem dormir... Por causa de uma porra de um resfriado!? Resfriado!?

Eu me senti um Chiwawa com AIDS. Até minha mãe, que tem meio metro e pesa meio quilo, tem um sistema imunológico melhor do que o meu!

Mas bom... melhor não contestar! Ele era o médico e eu porra nenhuma... porra nenhuma e doente!

Como consequência... remédio! Hidrocortisona (antiinflamatório!) na veia e a famigerada Benzetacil.

[...]

Imagine a cena:

Eu encostado na maca, soltando o cinto, desabotoando a calça e baixando parte da cueca. Um cara, de branco, atrás de mim... Ah meu Deus! Uma picada! Uma dor! Uma dor intensa...

Entrei lá com tosse e saí com dor na bunda. E o cara nem me falou o nome dele! Nem pra me deixar um número de celular...

Provavelmente não me liga amanhã, muito menos manda flores...


É... o romantismo está morto.

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"É cachaça carai!!!"

De uns tempos pra cá criei antipatia a certos tipos de remédio.

Antiinflamatório, por exemplo. Passei a minha vida toda tendo que tomar estas merdas.

Como tenho (e não me orgulho disso) amigdalite crônica, é só ocorrer qualquer disfunçãozinha nesse meu corpicho viril que a porra da garganta (Isso! Masturbem-se bolando trocadilhos inúteis) começa a parar de funcionar.

Qual o maldito remédio que o farmaceutico, médico, dentista, pai de santo, ou qualquer um que se vista de branco, indica? Um antiinflamatório!


Se eu comprar, morre uns quinze pau (ou mais), e a garganta fica boa em uma semana.
Se eu não comprar, não gasto um puto, e a garganta sara quando? Quando? Quando?
Uma semaaaaaaaaana!!!

Porque diabos eu vou comprar este maldito engodo? Pra ficar botando o relógio despertar de tempos em tempos? Pra esquecer a merda do remédio em casa e ficar com o peso na consciência de que todo o trabalho anterior foi em vão? Porra!

A única coisa que já precisei tomar e funciona é analgésico. Nem todos!

Sou fã mesmo é do Dorflex. Uma é porque funciona mesmo e outra é porque tem nome de colchão. Acho genial a ideia de pôr nome de colchão em analgésico...



"Nossa! Mas você é um ignorante então!" (Visitante novo no Blog)




[...]



Mas vamos ao que interessa.

Eu, nas últimas duas semanas, fudido da tosse, não conseguia nem dormir direito. Era pôr a cabeça no travesseiro e a tosse começava. E não parava!

Quando conseguia dormir, acordava lá pelas três da madruga quase afogado de tanto tossir. E assim arrastaram-se os últimos dias sem que eu me rendesse ao flagelo de desembolsar dinheiro nas drogas lícitas.

Ontem não teve jeito! Comecei a tossir às dez e pouco da manhã e o troço não parou mais. Era eu ou ela. À noite, comprei o lazarento do Xarope.

A merda já começa pela compra. Chego parecendo um cachorro com tuberculose na farmácia e o farmacêutico me pergunta pra que eu quero Xarope!

COMO ASSIM PRA QUÊ!? COMO PRA QUÊ!? PRAAA QUÊ!?

Pensei em pedir dois Xaropes. Um líquido e um em forma de supositório pra dar de presente praquele corno, mas nem isso eu conseguia fazer. Falar uma frase inteira era quase impossível!

Levei a merda do xarope. Dezessete conto! Tudo bem! Iria dormir. A dor aliviaria...

Chegando em casa, tomei uma dose. Isso às dez horas. Nada! Tomei a segunda. Meia noite e pouco... Naaada! Duas horas da manhã, lá estava eu, na sala, pra tentar ao menos deixar os outros dormirem, tossindo igual a um condenado.

Eis que uma mensagem de Jesus (só pode ser dele) me iluminou as ideias.

Tenho dois litros de vinho Cabernet Sauvignon, safra de 2005, que um amigo trouxe de uma viagem à Argentina. Tinto e seco. Eu odeio vinho seco! Coisa de bêbado!

Mas também não gosto de Xarope...

Uma taça, duas, três... pouco menos de um litro em pouco mais de um minuto! Parou a tosse!
Só com o almoço no bucho, o efeito foi rápido. Não sentia mais a garganta arranhada!

[...]

Não sentia mais frio... também não mais a ponta dos dedos... não sentia que ainda podia me equilibrar... Dormi que era uma criança!

Da próxima vez paro no boteco ao invés de ir até à drogaria.

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Deus enviou...

Hoje, voltando pra casa do trabalho, parado no terminal central de ônibus, percebi que tinha um cara, um gurizão, muito próximo de mim.

Tava de casaco vermelho o cidadão. Se existisse um "Onde está Wally?" nível super-mega-ultra-power-rock-ifuckdyourgramma-motherfucker, motherfucker easy, seria com aquele casaco.

Mas enfim! Olhei pra trás, obviamente, pra ver o que tava pegando. Tinha espaç... Não! Não tinha!

Perto do pobre infeliz estava uma mulher, meia idade (meia idade do Matusalém), bradando algo que não conseguia escutar direito.

Curioso, resolvi dar ouvidos à minha nada semelhante.

"Vejam a mensagem de Deus" - dizia ela.

"Deus enviou uma mensagem à vocês" e pi-pi-pi, pó-pó-pó...

Saiu dali e foi pra outra plataforma. Um ônibus prestes a sair e a mulher a falar das benditas mensagens que Deus tinha enviado também pro pessoal daquele ônibus.

Ah! Quase me esqueço. Deus e Maria! Segundo ela, a profeta, Deus e Maria estavam enviando mensagens pra todos no terminal e ninguém queria aceitar as mensagens e coisa e tal...

[...]

Comentei com um amigo meu, que esperava o ônibus comigo, de uma possível promoção divina(!) de torpedos sms que, tanto Deus como Maria, tinham pego. Aquelas de bilhões de torpedos até às 00:00 horas do mesmo dia...

[...]

Mais barato e seguro que mandar o filho aqui pra baixo novamente...

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A mulher do próximo...

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