Clarice Winspector

Linspectooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo-oooooooooooooooooooooooo-oooooooooooooooooooooooooo-ooooooooooooor! Linspectooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo [...]

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Reformulem os concursos públicos para a inteligência da polícia!

Ou simplesmente digam a verdade!

Quem é que acreditou que com uma mega-operação nacional para invadir a favela, os serviços de inteligência do BOPE (se tiver, só pode ser terceirizado!), da PM, da Civil, da Federal, do Exército, Força Nacional e o escambau, tenham pensado em fechar 44 pontos de entrada e saída da favela e esqueceram dos esgotos!?

Conta outra!

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Um nó na garganta...

Estou com um nó na garganta desde que começou esse entrevero no Rio.

Eu, que sou novo, não recordo de ver um complô tão grande da imprensa para justificar uma cagada nacional.

Antes que algum retardado ache que eu defenda o tráfico, aviso que eu sou não só contra o tráfico, como contra o uso de qualquer tipo de drogas: lícitas e ilícitas.

Agora: que ninguém se engane que os aparelhos de repressão do Estado tenham subido o morro pra trazer a paz aos homens de boa vontade.

É mais fácil que tenham subido negociar uma trégua até segunda ordem.

Até porque... se era tão fácil assim, porque não fizeram isso há anos? Precisavam do filme Tropa de Elite pra botar medo nos traficantes?

E o pior desse circo todo feito por TODOS (ABSOLUTAMENTE TODOS) os meios de comunicação é o balaio de gato que essa coisa toda é e a quantidade de interesses nessa história.

O mais evidente é a Copa de 2014 e as Olimpíadas de 2016. Uma limpeza étnica daquelas pra garantir que a burguesia nacional e internacional não tema estar na cidade maravilhosa quando a bola rolar nos gramados. ¹

E a classe média, que ficará um ano endividada pagando prestações de um ingresso de arquibancada para um jogo da copa entre Camarões e Nigéria, aplaude os fatos de pé assistindo ao Arnaldo Jabor no Jornal Nacional.

Conversamos sobre o tema daqui a cinco ou seis anos. Quero ver qual será a conjuntura das favelas até lá...

Mas falando em interesses, é interessante observar que assim que o tráfico "sai", entram outros criminosos.

As empresas já querem "desenvolver o empreendedorismo" nas favelas. Que coisa linda! Nada como um mercado novo com mão de obra barata e especializada! É a "paz" que todo empresário precisa.

E por que não falar da igreja? Pronta pra alienar arrebanhar fiéis no morro onde agora reina a Paz.

Onde abundou o pecado, superabundou a graça, não é esse o jargão evangélico? Dia 18/12 já vai rolar um show do Diante do Trono lá no complexo!

É que antes tava embaçado pa Jesuis dá uns rolê no morro. Agora, depois do BOPE juntu cus mano da Força Nacional, do Exército (...) tá sussi!

[...]

Não bastassem os vilões de sempre, vão enfiar as UPPs (Unidades de Polícia "Pacificadora") dentro dos morros pra mostrar que o Estado está lá. O Estado Policial.

Saúde, educação, moradia digna, saneamento básico... bom, isso aí já fica um pouco mais complicado pra mandar pra lá. Mas o governador prometeu que agora vai dar! Agora dá! Agora dá!

É tanta coisa, tanta coisa, tanta merda nessa história que eu prefiro parar de escrever por aqui.

O que mais me deixa indignado é a imprensa se utilizando de sua Liberdade de Pressão e uma enorme parcela da população, por só ter essa imprensa (e olhe lá) como meio de informação, cair na história direitinho.

O episódio me faz lembrar o que fez a imprensa no Golpe Militar na Venezuela. Isso porque, a mesma imprensa de lá é a daqui. Uma imprensa que tem dono. Uma imprensa que explora seus funcionários visando o lucro. Uma imprensa burguesa.

E mais do que isso. Como imprensa burguesa que é, e por seu papel determinante nas opiniões da sociedade, defende não só os seus próprios interesses, mas o interesse de sua classe. A classe que é dona de tudo, porém nada produz sem as mãos do trabalhador.

TODAS as informações que transmite impõe tem lado. A notícia meramente informativa não existe. A imparcialidade não existe.

E mesmo que essa história de ficar em cima do muro fosse real, teríamos um problema: o muro tem dono. Certamente não é o trabalhador.

1 Ah não... mas segundo o que o jornalista falou, a polícia não entrou no morro atirando e só morreu bandido. Sim. Na Venezuela no golpe de 2002, enquanto o presidente apoiado pelo povo sofria um Golpe militar, os jornalistas falavam que o país estava tranquilo.

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Puta merda!

Nem eu aguento mais esse blog. (Não aguento mais não poder usar trema em aguento também. ¹)

O blog tá uma bosta, mas não como eu queria. Esse final de ano foi um cu (que não é lá uma coisa ruim a depender do que se faça com ele) e não parei pra escrever besteira nenhuma que preste por aqui.

Aliás, há tanta coisa importante acontecendo e eu não fui capaz de escrever umas poucas e boas linhas: A mentirada da imprensa sobre o que rola no Rio, a recente cagada do Judiciário quanto à desocupação de um prédio em São Paulo, os excrementos que alguns "jornalistas" locais têm dito, o pau pegando na Europa em razão dos cortes com gastos públicos e reformas previdenciárias e por aí vai...

Enfim! Espero que essas férias sejam tão improdutivas, tão improdutivas, que eu passe algum tempo defecando pelo teclado escrevendo por aqui.

No mais era isso.


[...]

Ah! [...] E vá tomá no cu, Luiz Carlos Prates! Seu fascista de merda! (Antes que eu me esqueça)

¹ Provavelmente não vou aguentar as pessoas pronunciando gu-ir ao invés de guir na palavra distinguir depois desta merda de reforma ortográfica também.
² A ofensa 'gratuita' ao Luiz Carlos Prates não foi gratuita. Ele merece. Fascista de merda.

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Putaqueopariu! Emnomedopaidofilhoedoespíritosantoamém!

Faz realmente muito tempo que não escrevo pra esta merda.

Parece que minha cabeça tem se esvaziado... ou vem sendo preenchida com outras besteiras.

Por ora deixo um texto indicado por um(a) colega de quarto, de Eduardo Galeano, do Livro dos Abraços:


Teologia/ 1

O catecismo me ensinou, na infância, a fazer o bem por interesse e não fazer o mal por medo. Deus me oferecia castigos e recompensas, me ameaçava com o inferno e me prometia o céu; e eu temia e acreditava.

Passaram-se os anos. Eu já não temo nem creio. E, em todo caso – penso – se mereço ser assado cozido no caldeirão do inferno, condenado ao fogo lento e eterno, que assim seja. Assim me salvarei do purgatório, que está cheio de horríveis turistas da classe média; e no final das contas, se fará justiça.

Sinceramente: merecer, mereço. Nunca matei ninguém, é verdade, mas por falta de coragem ou de tempo, e não por falta de querer. Não vou à missa aos domingos, nem nos dias de guarda. Cobicei quase todas as mulheres de meus próximos, exceto as feias, e assim violei, pelo menos em intenção, a propriedade privada que Deus pessoalmente sacramentou nas tábuas de Moisés: Não cobiçarás a mulher de teu próximo nem seu touro, nem seu asno... E como se fosse pouco, com premeditação e deslealdade cometi o ato do amor sem o nobre propósito de reproduzir a mão-de-obra. Sei muito bem que o pecado carnal não é bem visto no céu; mas desconfio que Deus condena o que ignora.

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Próxima Manchete da VEJA

"Companheiro Bolinha", agressor de José Serra, foi amigo de Dilma na Juventude!

Lula sabia de Tudo!

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Puta que pariu! [...]

[...] Pisa no freio Zé!

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[...]

Hoje já acho o desenho de ontem uma bosta.


Tenho dito.

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[...]

Toda vez... Não! Não continua com "eu viajava pela estrada de ouro fino"

Toda vez que eu tento atualizar o blog esta merda está com problemas no servidor do Blogger.

Bom, por ora consegui!

Como não tenho nada pra dizer, também não tenho mais o que fazer e não tenho que garantir refrão de porra nenhuma, vou postar um desenho meu, que fiz hoje.

Uma releitura do Hell Boy. Coisa de quem não é artista porra nenhuma e faz coisas parecidas (ou não!) com os originais.

Nunca vi, nem li Hell Boy, mas como lembrei, hoje pela manhã, que o Pablo Mayer colore os desenhos dele como nas HQ's do Hell Boy (essas mesmo que nunca li, mas já vi) acabei me inspirando (ou não!).

De qualquer forma, segue o desenho, que é um rascunho e hoje achei legal. Amanhã já vou achar uma bosta.

Nessa lógica, não há lugar melhor pra esses rabiscos do que aqui.

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[...]

Faz tempo que não passo por aqui...

Deve ser porque faz tempo que o dono do blog não escreve mais nada.

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Greve dos Servidores Públicos do Município de Joinville! [4]

Ontem no Programa Buscando Soluções, da TV Brasil Esperança, houve um debate sobre a Greve dos Servidores Públicos em Joinville.

De um lado, representando o governo, a Secretária de Gestão de Pessoas, Márcia Alacon. Como representante da categoria, o presidente do Sinsej, Ulrich Beathalter.

O programa teve uma discussão bastante elucidativa e foi muito bom pra que os servidores e demais telespectadores pudessem perceber que os argumentos da prefeitura só parecem convincentes quando não podem ser contestados.

Muito falou-se na Lei de Responsabilidade Fiscal (LRF) e muito ignorou-se a Constituição.

Aqui eu, enquanto estudante do 5° ano de direito, gostaria de fazer algumas observações. Certamente chatas e um pouco confusas, mas, sem dúvida, úteis.

Aliás, as leis só são chatas e confusas pra que o povo não tenha conhecimento delas.

[...]

Mas vamos às observações!

A Constituição da República Federativa do Brasil de 1988, vulga Constituição de 88, é a lei máxima do nosso país. Em outras palavras, como quase tudo nesse mundo há hierarquia, as leis também a possuem e, nessa tribo toda, a Constituição é o Pajé!

Não há nada que possa contrariá-la, e se o faz, é "inconstitucional." Sendo inconstitucional, não tem validade jurídica nenhuma.

O que ocorre é que Márcia Alacon (que entende tanto de direito quanto a Hebe Camargo, a Adriane Galisteu, a Luciana Gimenes e o Datena juntos) acha que pode interpretar a lei ao modo dela.

Creio que todo mundo pode se reservar no direito de não saber direito sobre o direito (sempre quis escrever isso), contudo alguém que ocupa a posição que Alacon ocupa no governo não pode se dar a este luxo.

Suponhamos! SU-PO-NHA-MOS... que a LRF realmente proibisse o reajuste de salário para os servidores. SU-PO-NHA-MOS!

Suponhamos que a LRF ignorasse o inciso X do artigo 22 da Constituição. A LRF seria inconstitucinal, portanto nula! 

[...]

Alguns servidores me abordaram e disseram o quanto o Ulrich se saiu bem no debate. Garanto que sem muito esforço! Porque ele é o fodão e a Márcia Alacon não é pareo para o alemão?

Nem precisaríamos analisar um mérito dessa natureza. Eu, me restringiria a dizer (e foi o que fiz) que essa é a vantagem de lidar com a verdade.

A Márcia e o Governo precisam se esconder atrás dos números e das interpretações casuístas e totalmente sem fundamento da lei.

Os trabalhadores, limitam-se a falar somente a verdade! Foi o que Ulrich fez.



"Não temos nada a perder a não ser as correntes que nos prendem"

FORÇA SERVIDORES!





P.S.: Texto escrito em mais prestações que compra nas Casas Bahia. Mais precisamente entre um comando de greve e outro. Foi o que deu pra fazer...

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Greve dos Servidores Públicos do Município de Joinville! [3]

Caos na saúde de Joinville!

Dá manchete de jornal pra hoje! Não só dá, como deu. Só não exatamente nessas palavras.

A população necessita de atendimento e os periódicos já começam a mostrar as mazelas da greve.

E a culpa é de quem? Dos servidores que entram em greve? Da direção do sindicato, que nada fez até agora senão expor a verdade sobre os fatos e organizar a categoria na luta pelos seus direitos?

[...]

Há de se perguntar sobre o porquê da greve.

O que dizer de um salário com um índice de defasagem de mais de 30%?

O que dizer de uma reposição salarial de 5,49% parcelados em 3 vezes condicionados aos números do patrão?

O que dizer de dois abonos de pouco mais de duzentos reais que não passam de migalhas frente às atuais dificuldades do servidor?

O que dizer do assédio moral e das ameaças feitas aos servidores pelos seus chefes imediatos, todos cargos comissionados a mando do governo?

O que dizer das ameaças de demissão e processos administrativos feitas aos servidores pelas chefias?

O que dizer de atestados médicos de mais de noventa dias que são transformados em quinze pelo ambulatório da prefeitura?

Vamos aos "e se...?"!

E se... logo no início do ano o prefeito chamasse a categoria para discutir a reposição salarial?

E se... ao invés de se reunir sempre que solicitado com a ACIJ, por exemplo, o prefeito desse ouvido aos servidores públicos e tivesse o mínimo respeito de respondê-los pessoalmente?

E se... ao invés de se esconder na lei e nos números, de maneira extremamente equivocada, o prefeito jogasse com a verdade?

E se... 


Pois é!

"Do rio que tudo arrasta se diz violento, mas não se dizem violentas as margens que o oprimem."

As mazelas de greve têm sim um culpado, mas este está longe de ser o servidor indignado ou o sindicalista organizado.

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Greve dos Servidores Públicos do Município de Joinville! [2]

Quem viu a movimentação em frente ao prédio da prefeitura, ou mesmo a passeata feita pelos servidores nas ruas do centro da cidade, certamente achou um tanto quanto estranhos os dados publicados por Márcia Alacon de que "menos de 600" servidores aderiram à Greve no dia 23/08/10.

Estranhíssimo, na verdade! Ingenuidade seria achar que "o patrão" fosse passar informações que pudessem vir a motivar os trabalhadores...

Chegará a hora em que os números não conseguirão camuflar a realidade nua e crua, pública e notória!

Esse é o momento de união dos servidores! A hora é agora!

Agora é a hora de mostrar quem é que faz essa administração funcionar de fato!

Certamente não são os Judas e as suas trinta moedas espalhados por aí.

ATÉ A VITÓRIA!

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Greve dos Servidores Públicos do Município de Joinville!

Iniciou-se hoje a greve dos Servidores Públicos do Município de Joinville.

Após cinco meses de negociações frustradas com a administração municipal, o Sinsej, com o aval obtido da categoria após várias assembleias, organizou hoje pela manhã os comandos de greve que levaram os servidores ao ato em frente à prefeitura.

Mais de mil servidores lotaram as rampas da prefeitura e demonstraram à atual administração a força da organização dos trabalhadores que, por certo, os atuais gestores não só conhecem, como também viram, sentiram e fizeram parte em determinados momentos da história.

E a greve está só começando! Amanhã os comandos de greve se reunirão novamente às 6:30 no Sinsej (Rua Lages,84 - Centro) para se dirigirem aos locais de trabalho. Após isto, reunirão-se na Câmara de Vereadores, às 10:00 da manhã para pressionar o Legislativo Municipal para que seja cumprido o compromisso firmado anteriormente de que os vereadores só aprovariam a proposta de aumento aprovada pelo sindicato e pelo conjunto da categoria.

Os servidores não têm nada a perder a não ser as correntes que os prenderm. A hora é agora!

TODOS NA GREVE!

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Batmaaaaaaaaaaaan!

Bom, como é de se imaginar, não estou lendo porra nenhuma. Do contrário viria aqui pro blog ficar "me pagando" (alguém em explique a lógica dessa expressão ridícula).

De qualquer forma, O Evangelho segundo Jesus Cristo está na minha bolsa. Li somente as primeiras páginas, mas esta é a próxima vítima.

[...]

Bom. Como todo blogueiro inútil preguiçoso, resolvi postar um vídeo. Passei esse vídeo para o Felipe e o lazarento não colocou no Blog dele.

Perdeu preybói!

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Terminei!

Êta porra! Até que enfim!

Quatro dias pra ler um livro de 180 páginas. Outra vergonha!

Mas levando em consideração que só o li na sexta, no finalzinho do domingo e na manhã de hoje (e que neste final de semana descobri que o chipset de vídeo da minha placa mãe roda Assassins Creed II na boa), até que é uma boa marca!

Dizer que o Rubem Fonseca é foda e que o seu último livro é um bom livro é um pleonasmo que me dou ao luxo de cometer sem medo de repreensão. Acho até perdoável...

Ainda não sei o que vou ler amanhã. Pretendo pegar alguma coisa ainda leve, nesta média de páginas e de cunho lúdico, literatura. De preferência de um escritor fudidão.

Pensei em Caim ou O Evangelho segundo Jesus Cristo de José Saramago.

Depois, alguma coisa mais científica, só ainda não sei o quê. Marxismo, Direito ou até mesmo a contraposição de ambos!


Sugestões?






P.S.: O primeiro filho da puta que me sugerir alguma coisa do nível de O Capital ou uma merda chata como um tratado de direito internacional, sinta-se xingado.

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A próxima vítima

A minha próxima vítima é O Seminarista, de Rubem Fonseca, publicado em 2009.


Começo hoje... no busão. É lórrico!

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Conheci o velho safado...

Como prometido, li o livro Pulp, de Charles Bukowski, que ganhei de uma amiga.

Demorei uma semana, mais ou menos, pois só lia no ônibus. Um livreco de cento e setenta e poucas pagininhas pequenas e com muito espaços. Chega a ser quase vergonhoso ter levado tanto tempo.

Tantos diálogos quanto palavrões... Um bom livro. Acho.

Time of Death 20:21.

Vou começar a escrever a hora em que termino os livros na última página dos mesmos daqui em diante. Tentar escrever!

Infelizmente, eu tenho o péssimo hábito de planejar as coisas pra darem errado. Não que eu planeje pra que elas dêem errado, mas quando planejo dão. Por exemplo: Essa porra desse texto deveria ter no máximo dois parágrafos. Quando pensei nele...

Mas enfim, voltemos à literatura que é do que eu não entendo porra nenhuma eu vim falar.

Se Bukowski quisesse escrever no meu blog, até cederia um espaço.







P.S.: 1 - Agradeço à Fran pelo Livro. 2 - Quero que o Felipe vá tomá no cu, porque, enquanto eu escrevia, ficou me enchendo o saco falando "vô comê cara!" o tempo inteiro ao mesmo tempo que me mostrava o vídeo de uns indianos malditos dançando.

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Ontem foi domingo

O almoço hoje será muito melhor e nem por isso as coisas vão bem.

O equilíbrio entre o bem e o mal do universo é uma bosta.

Merece uma menção neste blog.

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E hoje é domingo!

Dia do pior tipo de almoço of the world: o almoço de domingo.

Sorte que neste domingo vou comer fora.

Um dia tecerei comentários sobre essa refeição desagradável.

Beijo no ânus.

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Alívio!

Depois de muito esforço, muita violência, muita carnificina (...) obtive resultado.

Agora de 70%, 70%, 70%, passei a ser 100%, 90%, 80%...

Fiquei mais 20% não-sexy que quando fundei o BLOGBOSTA, 10% mais chato e 20% mais confiável.

Feio, meio chato, mas confiabilíssimo.



Me sinto um cão Pooddle.

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Cabeças já rolaram...

Mais de sessenta baixas. Ainda sinto o cheiro do sangue entre os meus dedos.

Meu teclado e mouse fedem à perfis excluídos.

É uma sensação boa, mas creio que muita gente foi injustiçada.

As estatísticas continuam em 70%.

[...]

Orkut filho da puta!

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Cabeças vão rolar!

E vou dizer que a minha moral não anda lá aquelas coisas.

Já não bastasse o esculacho ténico do Google Analytics, dei uma bisbilhotada no meu próprio Orkut (coisa de Kaká Bad Boy) e acabei vendo o que não queria ver: Agora sou 70% tudo!

70% confiável, 70% legal e 70% sexy.

PORRA!

O sexy e o legal tudo bem. Admito. No problem! Já acho 70 um superfaturamento.

Agora me apareça um filho da puta no mundo pra dizer assim: "Oh Tiago! Tu não é confiável por isso, por isso e por isso."


NÃO TEM! Não-tem.

Justo eu que prefiro me foder, e já me fodi, falando a verdade do que falar o que as pessoas querem ouvir.

Sinceramente... Agora sou obrigado a excluir bilhares de pessoas do meu orkut.

Perfis dilacerados por toda a rede. Redes sociais desmanteladas. Contatos evaporados como que num filme de ficção científica.

Será um massacre!

Malditos traidores...

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Google Analytics Report

Segundo o relatório do Google Analytics, meu blog tem uma taxa de rejeição alta.

Conclui-se não ser muito bem quisto pelos novos visitantes.

[...]

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Neo-pseudo-anglicismos do Carvalho [2]

Verbo Bullying


Eu bullyingo
Tu bullyingas
Ele bullyinga
Nós bullyingamos (gangues!)
Vós bullyingais
Eles bullyingam

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Neo-pseudo-anglicismos do Carvalho

É certo que a língua portuguesa já está morta há muito tempo. Aliás, o golpe final veio com a nova reforma ortográfica.

Já que o pobre vernáculo já anda esculachado mesmo, não custa nada vilipendiar mais um pouquinho o cadáver do nosso tão desconhecido idioma. Seguem  abaixo algumas aberrações neo-conjugações verbais:

Eu twitto
Tu twittas
Ele twitta
Nós twittamos
Vós twittais
Eles twittam

Eu ms-eno
Tu ms-enas
Ele ms-ena
Nós ms-enamos
Vós ms-enais
Eles ms-enam


Eu orkuto
Tu orkutas
Ele orkuta
Nós orkutamos
Vóis orkutais
Eles orkutam


Eu feicebuco
Tu feicebucas
Ele feicebuca
Nós feicebucamos
Vós feicebucais
Eles feicebucam


[...]

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[...]

Às vezes fico lembrando porque fiz esta merda deste blog... Pra escrever, ora!

Pra exercitar a leitura, escrita, o sarcasmo e as marcriação!


Aí vejo que muito pouco tenho feito disso.

Blogs com vídeos e coisas copiadas da web tem de monte por aí e, aliás, se eu fosse entrar neste "mercado", estaria fudido. Acho que já postei coisa demais deste naipe por aqui e pretendo parar enquanto é tempo.

Impossível pensar que eu acharia mais vídeos engraçados, figuras e outras inutilidades na internet do que um nerd punheteiro desocupado.

Só de pensar no esteriótipo do gordinho criado a leite com pêra, ovomaltino e pão com mortadela que conhece sexo somente pela definição da Wikipedia, que o máximo de contato que teve com uma mulher foi com a mãe e a cabeleireira e que fica o dia inteiro na frente do computador só vendo merda na internet, já dá um desânimo,

O problema do blog com texto é que ninguém lê. Se lê, não comenta. Se comenta, esculacha.

Fazer um blog com textos num país como o Brasil é um suicídio. Dificilmente vai achar alguém pra prestar a atenção nas letrinhas mal e porcamente organizadas em frases, parágrafos e textos.

Quando acha, na maioria das vezes é amigo. Se é amigo e realmente gosta da ideia (agora sem a porra do acento por causa daquela reforma ortográfica inútil), provavelmente fará um blog também e estará tão atarefado procurando o que escrever no blog dele que nunca mais lerá os seus textos.

É uma bosta mesmo...

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Êta porra!

Hoje é sábado.

Dia de não descansar...

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O romantismo está morto

Hoje pela manhã fui obrigado à ir ao médico.

Ao P.A. 24 horas na verdade! SUS! Caos!

Fui atendido pelo Dr. Wong. Fiquei impressionado de conseguir me comunicar com o ente.

"Que que eu tenho Dotô!?"

"一冷!" (Um resfriado!)

Um mês fudido... Noites de tosse sem dormir... Por causa de uma porra de um resfriado!? Resfriado!?

Eu me senti um Chiwawa com AIDS. Até minha mãe, que tem meio metro e pesa meio quilo, tem um sistema imunológico melhor do que o meu!

Mas bom... melhor não contestar! Ele era o médico e eu porra nenhuma... porra nenhuma e doente!

Como consequência... remédio! Hidrocortisona (antiinflamatório!) na veia e a famigerada Benzetacil.

[...]

Imagine a cena:

Eu encostado na maca, soltando o cinto, desabotoando a calça e baixando parte da cueca. Um cara, de branco, atrás de mim... Ah meu Deus! Uma picada! Uma dor! Uma dor intensa...

Entrei lá com tosse e saí com dor na bunda. E o cara nem me falou o nome dele! Nem pra me deixar um número de celular...

Provavelmente não me liga amanhã, muito menos manda flores...


É... o romantismo está morto.

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"É cachaça carai!!!"

De uns tempos pra cá criei antipatia a certos tipos de remédio.

Antiinflamatório, por exemplo. Passei a minha vida toda tendo que tomar estas merdas.

Como tenho (e não me orgulho disso) amigdalite crônica, é só ocorrer qualquer disfunçãozinha nesse meu corpicho viril que a porra da garganta (Isso! Masturbem-se bolando trocadilhos inúteis) começa a parar de funcionar.

Qual o maldito remédio que o farmaceutico, médico, dentista, pai de santo, ou qualquer um que se vista de branco, indica? Um antiinflamatório!


Se eu comprar, morre uns quinze pau (ou mais), e a garganta fica boa em uma semana.
Se eu não comprar, não gasto um puto, e a garganta sara quando? Quando? Quando?
Uma semaaaaaaaaana!!!

Porque diabos eu vou comprar este maldito engodo? Pra ficar botando o relógio despertar de tempos em tempos? Pra esquecer a merda do remédio em casa e ficar com o peso na consciência de que todo o trabalho anterior foi em vão? Porra!

A única coisa que já precisei tomar e funciona é analgésico. Nem todos!

Sou fã mesmo é do Dorflex. Uma é porque funciona mesmo e outra é porque tem nome de colchão. Acho genial a ideia de pôr nome de colchão em analgésico...



"Nossa! Mas você é um ignorante então!" (Visitante novo no Blog)




[...]



Mas vamos ao que interessa.

Eu, nas últimas duas semanas, fudido da tosse, não conseguia nem dormir direito. Era pôr a cabeça no travesseiro e a tosse começava. E não parava!

Quando conseguia dormir, acordava lá pelas três da madruga quase afogado de tanto tossir. E assim arrastaram-se os últimos dias sem que eu me rendesse ao flagelo de desembolsar dinheiro nas drogas lícitas.

Ontem não teve jeito! Comecei a tossir às dez e pouco da manhã e o troço não parou mais. Era eu ou ela. À noite, comprei o lazarento do Xarope.

A merda já começa pela compra. Chego parecendo um cachorro com tuberculose na farmácia e o farmacêutico me pergunta pra que eu quero Xarope!

COMO ASSIM PRA QUÊ!? COMO PRA QUÊ!? PRAAA QUÊ!?

Pensei em pedir dois Xaropes. Um líquido e um em forma de supositório pra dar de presente praquele corno, mas nem isso eu conseguia fazer. Falar uma frase inteira era quase impossível!

Levei a merda do xarope. Dezessete conto! Tudo bem! Iria dormir. A dor aliviaria...

Chegando em casa, tomei uma dose. Isso às dez horas. Nada! Tomei a segunda. Meia noite e pouco... Naaada! Duas horas da manhã, lá estava eu, na sala, pra tentar ao menos deixar os outros dormirem, tossindo igual a um condenado.

Eis que uma mensagem de Jesus (só pode ser dele) me iluminou as ideias.

Tenho dois litros de vinho Cabernet Sauvignon, safra de 2005, que um amigo trouxe de uma viagem à Argentina. Tinto e seco. Eu odeio vinho seco! Coisa de bêbado!

Mas também não gosto de Xarope...

Uma taça, duas, três... pouco menos de um litro em pouco mais de um minuto! Parou a tosse!
Só com o almoço no bucho, o efeito foi rápido. Não sentia mais a garganta arranhada!

[...]

Não sentia mais frio... também não mais a ponta dos dedos... não sentia que ainda podia me equilibrar... Dormi que era uma criança!

Da próxima vez paro no boteco ao invés de ir até à drogaria.

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Deus enviou...

Hoje, voltando pra casa do trabalho, parado no terminal central de ônibus, percebi que tinha um cara, um gurizão, muito próximo de mim.

Tava de casaco vermelho o cidadão. Se existisse um "Onde está Wally?" nível super-mega-ultra-power-rock-ifuckdyourgramma-motherfucker, motherfucker easy, seria com aquele casaco.

Mas enfim! Olhei pra trás, obviamente, pra ver o que tava pegando. Tinha espaç... Não! Não tinha!

Perto do pobre infeliz estava uma mulher, meia idade (meia idade do Matusalém), bradando algo que não conseguia escutar direito.

Curioso, resolvi dar ouvidos à minha nada semelhante.

"Vejam a mensagem de Deus" - dizia ela.

"Deus enviou uma mensagem à vocês" e pi-pi-pi, pó-pó-pó...

Saiu dali e foi pra outra plataforma. Um ônibus prestes a sair e a mulher a falar das benditas mensagens que Deus tinha enviado também pro pessoal daquele ônibus.

Ah! Quase me esqueço. Deus e Maria! Segundo ela, a profeta, Deus e Maria estavam enviando mensagens pra todos no terminal e ninguém queria aceitar as mensagens e coisa e tal...

[...]

Comentei com um amigo meu, que esperava o ônibus comigo, de uma possível promoção divina(!) de torpedos sms que, tanto Deus como Maria, tinham pego. Aquelas de bilhões de torpedos até às 00:00 horas do mesmo dia...

[...]

Mais barato e seguro que mandar o filho aqui pra baixo novamente...

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A mulher do próximo...

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[...]

Sal, cal, e alho
caiam no teu maldito caralho. Amém.
O fogo de Sodoma e de Gomorra
em cinza te reduzam essa porra. Amém
Tudo em fogo arda,
Tu, e teus filhos, e o Capitão da Guarda.


Gregório de Matos e Guerra

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Sobre a efemeridade das coisas do mundo

Nasce o Sol, e não dura mais que um dia,
Depois da luz se segue a noite escura,
Em tristes sombras morre a formosura,
Em contínuas tristezas a alegria.

Porém se acaba o Sol, por que nascia?
Se formosa a luz é, por que não dura?
Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim se fia?

Mas no Sol e na luz, falta a firmeza,
Na formosura não se crê constância,
E na alegria sinta-se tristeza.

Começa o mundo enfim pela ignorância,
E tem qualquer dos bens por natureza
A firmeza somente na inconstância.

Gregório de Matos e Guerra

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SAMURAI ON THE TOILET

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Whack your boss

Algumas maneiras de tirar o stress do trabalho.

Sinta-se parte de uma pequena parcela de trabalhadores "que são verdadeiros..." peões... "atacadores! Assim... Propriamente dito!"¹

¹Entenda a idiossincrasia.

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Eu já não lia quando era em "Português"

...mas passo lá de vez em quando porque tem figurinhas.

Blog do Juanito

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Family Stickers

Como diria um amigo meu traidor que foi morar na Argentina: "Galera! [...]"
Sério mesmo... Vá tomá no cu! Quem foi o animal que começou com essa merda?

Tendo em vista que esta COISA até nome em inglês tem, já imagina-se donde vem...

Começa que é bem brejeirinho colar um troço desses no carro, sem contar que além da idéia, a "arte" é medonha.

Essa COISA me faz lembrar a época em que usavam uma película quebra-sol no parabrisa do carro com uma "mensagem" qualquer...

"ATECUBANOS!"
Essa era top! Quem não sabia que a idéia era ler o bagulho de trás pra frente, era considerado atrasado.

Pior só aqueles adesivos colados no vidro traseiro: Fulaninho + Fulaninha = Ciclano.
Essa realmente era de doer!

O que nunca vi foi, por exemplo: Fulaninha + (Em trâmite judicial) = Vale-pensão alimentícia

Ou mesmo:
x + y . (z) = b
3

Onde:
x = Fulaninha
y = Filho da puta do meu vizinho
z = Pai é quem cria
b = Bastardinho


[...]

Mas agora a moda é outra. Pra variar, mais uma das infinitas tentativas de resgate dessa insituição, que já nasceu falida, vulgarmente chamada de FAMÍLIA.

A razão deste post, além de me munir de bilhares de argumentos, é, no mínimo, engraçada.¹

Ontem, passando de carro em frente à famosa 551 (uma casa de tolerância da cidade dessas que a nossa Deusa Themis² não vê), à tarde, deparei-me com um carro saindo do lugar. Um Renault Scienic.

A primeira coisa que me veio à cabeça, foi o que esse cidadão fazia na Zona tão cedo. Buzinei ironicamente, como de costume (num tom de: Bunitu hein!? Na Zoninha...), e olhei pra trás pra ver a reação do condutor sexualmente necessitado.

PASMEM! Que adesivo encontrava-se no porta-malas do carro? Hein!? Hein!? Hein!?
Hahaha!

É... Um Family Sitcker daqueles: com uns três filhos e direito a cachorro e tudo! Mó sarro!

Rachei o bico! (Sozinho)

Mais hipócrita que isso, só condutor de veículo no alcance do radar de trânsito.

"Mas que vagabundo! Que lazarento! Cachorro!"
"Ah! Mas na MINHA FAMÍLIA é diferente."

É meu(minha) caro(a). Quanto mais você nega, mais aumenta seu problema.









¹Usei numa frase, o que o Saramago não usaria em um livro
²Símbolo da justiça e ícone do Poder Judiciário nacional.

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BLOGBOSTA STRIKES BACK!!!

Esta merda nunca esteve tão abandonada. Também pudera... (creio que o banner seja didático o suficiente para dispensar explicações)

Contudo (mas, todavia, porém, entretanto, ainda, assim, senão, no entanto) pretendo dedicar mais do meu tempo inútil para este espaço internético de qualidade inigualável.

Dito isto, seguem abaixo alguns postes para recuperar o que há de atrasado.

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Tempestade Elétrica (13/03/10)

Você viu? Eu vi e registrei!

Ahá! Eu tinha uma câmera em mãos!

Uma câmera amadoríssima e um bocado de paciência. Na verdade muita paciência!

Morram de inveja amantes da fotografia, afinal isso não se consegue todo dia.

Creio que tenha valido a pena.

Seguem os resultados.

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Orkut Evangélico

Eu já tenho o meu perfil!
O cadastro é bem menos burocrático que o Orkut "do mundo".

Sexo: só masculino e feminino. Sorry abominações pecaminosas gays.

Relacionamento: só solteiro(a), namorando e casado(a).
Eu mesmo sempre achei que União Estável fosse coisa do capeta...

O troço tem até uma ferramenta chamada Orar por ele(a)! Essa é massa!
Com a minha definição de perfil vou ter vários irmãos clicando nela por mim.
Será que serei pervertido convertido?

O mais legal de todos é o banner: Anuncie aqui!
Pensei na possibilidade de um anúncio grátis do BLOGBOSTA lá!

"Nem pagando! Sangue de Jesus tem poder!" Nas palavras hipotéticas de um fiel.
Ooooooolha... Hahaha
Pagando bem... No mais, Jesus sempre perdoa.

Hahaha

Eu me diverti.
Se tiver céu na internet, vou tentar garantir meu lugar. Só não achei ainda o link do dízimo.

[...]

Me empolguei com o negócio. Vou até tentar contribuir com a iniciativa.

Talvez mandar um esboço de msn evangélico com diferentes modificações do mundano.
Status Ausente por exemplo, poderia ser trocado por Em Espírito.
Talvez acrescentar alguns Status como: Orando, No Culto, Desviado(Offline)... sei lá!

Dava também pra começar a pensar num corretor ortográfico. Desses pra web mesmo. Só que um que corrigisse Línguas Estranhas. Holy Ghost Ortographic Corrector!

Melhor! Como seria uma nova versão do Buddy Poke!?

"Pokear irmão!"

"Irmão Fulaninho profetizou uma benção para Irmão Ciclaninho."

"Pastor Beltrano cobrou dízimo de Irmão Trajano."

"Irmão A deu foi à vigília com Irmão B"

"Irmão C desejou a paz do Senhor ao Irmão D"

E por aí vai...
Hahaha!



[...]



Realmente...
Morro. Vou pro inferno. E não vejo tudo!

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A importância da amizade

Hoje descobri o quão importante é ter amigos.


No Orkut!


Sempre fui adepto da idéia de que "Vá tomá no cu! Pra que tanto amigo no orkut!?".

Já vi gente insuportável, chata, chata, chata (...) que parece ter mais amigos do que eu.

Na verdade tem - no orkut!

No Orkut todo mundo é amigo. O mundo é bonito! Não existe divisão de classes, não existe gente chata e inconveniente, não existe patrão filho da puta. Todo mundo é amigo!
Tá todo mundo ali. Se quiser "conversar", conversa. Se não quiser, fica por ali mesmo - "online". Tudo na amizade.

Sempre adicionei as pessoas mais próximas a mim e que, volta e meia, me mandavam algum recado que não fosse SPAM. No mais, às vezes aceitava a pessoa como amigo e depois excluia.
Isso me fez nunca ultrapassar 100 "amigos".

Hoje já penso diferente. Fodam-se os critérios! Tô adicionando quem me solicite. Uma putaria.
Até pareço um ser social. Até me confundem com um ser humano!

No entanto, só larguei mão dos critérios em razão de alguns benefícios que descobri. Um deles é a divulgação desta merda de Blog!
Agora, coloco a URL do blog naquele espaço vago para aquela frasesinha lá em cima e o número de visitas sobe. Quinze a vinte e cinco por dia. Uma bença!

Outra coisa interessante são aquelas "Promoções". Tenho umas duzentas fazendo propaganda do blog também.

Mas o mais legal destas promoções não é o fato de poder promover as suas asneiras. É a possibilidade de ver as asneiras alheias!

Tem coisa do arco da velha!¹

Uma delas, vi hoje, quando tava pensando no fato de não ter nenhuma merda pra postar neste blog.

Eis que Jesus me ilumina!




Hahaha! Hoje é o meu dia de sorte! (pensei)

Obriguei-me a fazer o cadastro do tal site de relacionamentos regido pelos livros apostólicos da boa nova.



O nome do site é Cristo Klub, vulgo Orkut Evangélico.






¹Alguém sabe o que significa essa porra de arco da velha? Não vale copiar a resposta da índia velha do Yahoo Answers.

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Neologismos do Carvalho

"You just gotta be motherfuckin' me!"

Você só pode estar me filhadaputiando!

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Joyeux Nöel

Esse sim é um bom filme.

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Inglorious Basterds

Uma bosta!

No linguajar de Reservoir Dogs¹ :

What the fuck do you think you're doing, Tarantino?

Algo aconteceu com o famigerado diretor, e não foi bom.

Eu particularmente, apesar de não entender porra nenhuma de cinema, sempre achei que o Samuel Rosa Tarantino fosse autor de algumas obras primas da telona.

Se esse fosse um blog bem visitado, creio que, depois deste post, ficaria cheio de comentários dessas criaturinhas cult (meio intelectuais, meio de esquerda) que frequentam bares alternativos e usam óculos com aros grossos de cor preta.

"Ah! O que ele faz é pop!"

"Os filmes dele não são arte!"

"Ai! Eu acho que o que o Tarantino faz não passa de um reflexo subjetivo da existência intrínseca ao cu da galinha. O que nos remete..."


[...]



Fodam-se! (Antes que eu me esqueça)
Fodam-se vocês e seus all stars xadrez!
Fodam-se suas peças de teatro sobre hindus que correm atrás de vacas que, por sua vez, pensam que são cachorros²!



[...]



Filmes como Reservoir Dogs, Pulp Fiction e Kill Bill não são vistos todo dia, muito menos produzidos por qualquer um.

[...]

Sobre Jack Brown... Bom, é muito melhor do que esse tal Inglorious Basterds!

Inglorious tá muito acima de muito Titanic por aí. Contudo, eu por exemplo, me animei mais com o Herbie, da "global" Temperatura Máxima de hoje, do que com a mais nova cagada do Tarantino.

Considerações a serem feitas:

O Jewish Hunter é um bom personagem (ou um bom ator).
O gatão Brad Pitt também impressiona na interpretação. Principalmente quando interpreta Aldo Raine interpretando Enzo Girolami.
O sadismo do Bear Jew é engraçado. Tarantinamente engraçado.

No mais era isso. A trama não é lá aquela coisa e se me dissessem que um alien shapeshifter sem talento cinematográfico raptou Quentin e fez este filme, eu acreditaria sem a necessidade de nenhuma prova concreta.

Difícil é provar que tenha sido realmente o Tarantino que tenha feito este filme!

Depois de tudo isso, vi minha Sorte de Hoje.

Sorte de hoje: Quando as pessoas falam, ouça com atenção. A maioria das pessoas nunca ouve

Já disse um grande amigo meu, professor de língua portuguesa e filósofo (também) nas horas vagas (sim, aquele mesmo do pão e das estatísticas):

"Este filme está há um terço do que Tarantino pode fazer."



He was fuckin' right!



[...]


Firuuuuuuu!!!³

Next!






¹Cães de Aluguel
²Acabei de ver isto em Before Sunrise.
³Uma onomatopéia que eu criei para aquelas maquininhas que "bipam" as senhas de banco, mercado, panificadora ou, até talvez, de alguma espécie de prostíbulo muito movimentado.

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No trabalho...

Então... e o marido da senhora faz o que da vida? Qual a profissão dele?


"U nome eu num sei, só sei que ele trabalha lá nu Zé Butânicu..."

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No trabalho...

Profissão?

"Católica!"

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Evolution

Nasci em 1986. Descobri o ACDC em 2010. Massa...




[...]



*Atrasado é o filho do cumpadre do teu padrinho! Aquele viado!

**Atrasada é a filha da cumadre da tua madrinha! Aquela puta!

***Atrasado(a) é o(a) filho(a) do(a) cumpadre(cumadre) do(a) teu (tua) padrinho (madrinha)! Aquela criatura pecaminosa!

**** (...)

[...]

Humpf!

[...]

droga...

*Aos seguidores do sexo masculino
**Às seguidoras do sexo feminino
***Aos(às) seguidores(as) gays
****Aos seguidores bissexuais

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Reflexões de merda

Droga! Hoje não li todas as notícias do TST, STF, STJ e TRT12...

Que bosta de advogado eu vou ser...?



[...]




Um que faz sexo!

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Humor Amarelo

_Mãe! - soluçava a criança de tanto chorar.
_Por que eu sempre caio do balanço?
[...]
_Minha filha, você não tem braço.

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Ditados Populares

"Água mole, pedra dura. Tanto bate até que..."


[...]


Subconciente: Ah, bicho! Vá tomá no cu.
Tome vergonha na cara e poste algo decente!

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Em terra de cego...

"Em terra de cego... quem tem um olho só, todo mundo acha que é doido!"

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Juan José

Andei sabendo que tenho um legítimo venezuelano prestes a perder seu tempo acompanhar esporadicamente o meu blog.

Se o meu português não é lá aquelas coisas, fico pensando em como seria uma versão bilíngue do BLOGBOSTA!

É, meu caro Juan... Terás que ser virar pra entender as besteiras que eu escrevo neste blog. Do contrário, vou te confundir mais ainda com qualquer tentativa mal sucedida de espanhol.

De qualquer forma, não há nada que se aproveite por aqui mesmo. Não irás perder nada.

Podes ficar tranquilo.

BLOGBOSTA
from Chuville to the World!

P.S.: Juan José é filho de uma companheira de luta venezuelana que conheci aqui no Brasil no Encontro Latino Americano das Fábricas Ocupadas, há algum tempo atrás. Não o conheço pessoalmente, mas creio que, tratando-se de um venezuelano filho de uma proletária, ele se encaixe no quesito do Che. Entonces "somos compañeros, que es más importante."

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[...]

Você é daquele tipo de animal pessoa que só fala merda?

Ninguém dá bola pra sua forma de pensar?

A sua opinião vale menos que a reputação do Collor?

Sempre que a cada milênio lhe surge uma idéia nunca é uma das boas?


Crie um blog!

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"There she is"

Na minha opinião, uma ótima animação. Roteiro, som e visual.
Vale a pena dar uma olhada!


Step one




Step two




Step three




Step four




Step five (Final step)

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[...]

"[...] si usted es capaz de temblar de indignación cada vez que se comete una injusticia en el mundo, somos compañeros, que es más importante."

Che Guevara

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Musiquinhas bizarras...

"Pacocinha di Jesuis, u tempu passa i num volta mais, tenho saudade daquele tempo qui mi chamava di minha mãe."

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Ateísmo do Carvalho

Uma vez, fiz a cagada de postar um comentário sobre a existência de Deus num blog chamado Filosofia Ateísta.
Agora, sempre que eu abro meu gmail tem um e-mail com o seguinte título:

[Filosofia Ateísta] Novo comentário em Deus não existe.

Troço chato!

Contudo, eu me divirto por lá de vez em quando.

Segue abaixo o último e-mail que recebi, com a devida mal-criada e intolerante resposta que fiz.





RE:


Religião, política e futebol se discutem sim!

Quem dissemina a idéia contrária só faz isso por que ganha com a nossa alienação.

Não é que os cientistas, e não "A Ciência", não acreditam em Deus por causa da igreja católica ou seja lá o que for.

Não acreditam, por que a existência Dele não pode ser provada.

Quem alega tem que provar! Essa é a regra!

E essa tarefa, no que diz respeito à existência de Deus, é da igreja, seja ela católica, evangélica, protestante, pentecostal ou o caralho que for.

Não sei o que é tão difícil de entender nisso!

Se eu acusar qualquer um de vocês de estupro, assassinato, roubo (etc) hoje, a primeira coisa que vão me pedir é pra que eu prove.

Se eu falar que Deus existe, não precisa.

É o cu da cobra!

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VITÓRIA!!! Chapa 3 eleita para o Sinsej!!!

Chapa 3 vence as eleições sindicais do Sinsej 2010.
Totalizando 1134 votos, a Chapa 3 - MovimentAÇÃO foi eleita a nova diretoria do Sindicato dos Servidores Públicos Municipais de Joinville. Depois de extensiva campanha e de um pleito conturbado e muito concorrido, por uma diferença de 207 votos a chapa 3 superou a segunda colocada, a chapa 5. O anúncio oficial ocorreu por volta das 5h 30min da manhã desta quinta-feira, 25, quando se encerraram os trabalhos de apuração do pleito. Concluíram o total de 3614 votos válidos, as chapas: 1, 2 e 4, com 510, 642 e 313 votos, respectivamente.
A nova diretoria deve assumir mandato, para os três próximos anos, em 20 de abril de 2010.
A Chapa 3 - MovimentAÇÃO agradece aos servidores, companheiros de luta, que confirmaram sua confiança na real mudança e desde já reitera seu compromisso com os trabalhadores do funcionalismo público municipal. Obrigado servidores, obrigado companheiros de luta!
Agora é MovimentAÇÃO! Sindicato de verdade, sindicato pra lutar!

Fonte: http://movimentacao-jlle.blogspot.com/

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Tropa de filho da puta!

Porra! Foi só eu copiar e colar postar alguns textos políticos que o número de acessos do meu blog caiu.

Putaqueoparéo! Tropa de filho da puta!

Vou voltar a me apelegar postar merda aqui que ao menos o pessoal dá bola.

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Provérbio Chinês

树倒猢狲散
shu dao hu sun san

Boa tarde.

.

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Vale-Cultura

Tramita na Câmara dos Deputados o Projeto de Lei 221/09 que "institui o Programa de Cultura do Trabalhador e cria o vale-cultura".

Em outras palavras, nasce mais um irmão do bolsa família, mas agora com DNA de Prouni.

O funcionamento do vale-cultura, segundo o Blog governamental do projeto, será semelhante a um ticket alimentação. "Um cartão magnético que poderá ser usado no consumo de produtos culturais como cinema, teatro, shows, exposições, livros, CDs, DVDs e outros."

Trabalhadores que ganham até cinco salários mínimos (hoje R$2.550,00) receberão R$50 reais mensais "de crédito" neste cartão.

O projeto alquímico do governo promete alimentar uma multidão com cinco pães e dois peixinhos. O grande problema é que, neste piquenique, o trabalhador só se alegra com as migalhas.

Entretanto, a alquimia é regida por uma lei universal: A lei da troca equivalente (em japonês: 等価交換 Tōka Kōkan).

"Nada pode ser obtido sem uma espécie de sacrifício. É preciso oferecer em troca algo de valor equivalente."

O problema é que o governo, que de alquimia parece entender quase nada, oferece um sacrifício maior do que o benefício. A previsão do Ministério da Cultura é de que a iniciativa injete R$7,2 bi por ano na "indústria cultural".

Tudo isso em troca de “beneficiar” cerca de 12 milhões de brasileiros (aproximadamente 6% da população).

Mais uma das várias quimeras do governo Lula!

Ao invés de investir-se em um sistema de educação público, gratuito e de qualidade para todos e em todos os níveis, o governo cria o PROUNI: Dinheiro público, que deveria ser investido no que é público, indo direto para o bolso os donos de instituições privadas de ensino para impedir que as salas de aula das universidades particulares fechem diante do grande problema da permanência na educação.

Ao invés de erradicar a discrepante desigualdade social do país com políticas públicas que realmente atendam a ampla maioria da juventude e dos trabalhadores, o governo, com a desculpa esfarrapada de reparar erros históricos, cria o sistema de Cotas Raciais:
Medida Racista que nem de longe tem o intuito de criar mais vagas nas universidades, pois só divide as já existentes através das ditas cotas, e tenta mascarar a divisão social de classes classificando a capacidade das pessoas pela cor da pele.

Ao invés de criarem-se vagas para todos em instituições públicas de ensino, o governo, através do BNDS (a mãezona dos empresários), “emprestou” (leia-se: deu!) R$ 1 bilhão para socorrer as faculdades privadas da crise (leia-se: garantir a margem de lucro dos seus proprietários), com juros e prazos de pagamentos menores do que os praticados no mercado.

Agora, ao invés de investir-se em cultura juntamente com educação financiadas e geridas pelo Estado, o governo pretende tirar mais dinheiro público pra jogar nos cofres da iniciativa privada.

“Cinema, teatro, shows, exposições, livros, CDs, DVDs e outros”[...] “produtos culturais”. Quem achar entidades públicas que disponibilizem estes “produtos”, ganha um fusquinha!

Um exemplo de um artigo que li sobre este mesmo assunto: “80% do mercado fonográfico do mundo encontra-se concentrado em quatro gigantes do setor: Vivendi-Universal, EMI, Warner e Sony-BMG. Todas possuem investimentos nas áreas de cinema, canais e programas de TV e produção de DVDs, entre outros bens culturais.”

Quem mesmo é que ganha com essa história?

Tudo isso é resultado da política de coalizão que vem sendo empregada neste governo, que deve voltar para as mãos dos trabalhadores.

“Ninguém pode servir a dois senhores, porque ou há de odiar um e amar o outro ou se dedicará a um e desprezará o outro.” (Mateus 6:24)

Dois neurônios: um em férias e o outro em operação tartaruga depois do almoço. Isso já basta pra ter pleno acordo, neste caso, com as Sagradas Escrituras.

Enquanto quiserem governar junto aos membros da direita fascista do país, que outrora compunham a ditadura e agora posam de democratas; junto aos grandes empresários exploradores e latifundiários responsáveis pelos massacres não divulgados dos militantes do MST; junto aos tubarões do ensino, os mais beneficiados com a situação precária da educação pública no país, não há que se falar em um país de todos.

No máximo, vai dar de criar esses programas bolsa-furada, que tem uma boca muito pequena comparada aos buracos no fundilho que deixam escapar rios de dinheiro para os bolsos da iniciativa privada.

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You have to burn the rope

The most fuckin' hard motherfucker, motherfucker game in the world.


You Have to Burn the Rope


"[...]Maybe watch a video, maybe press refresh and start again"

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[NOVO] Como sair de Repente pra Kagar, mais rápido

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Ditados populares

A vingança...


"A vingança é um pato que se come o cu"

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Farmville

Recebo em casa a revista Galileu, da editora Globo. Legalzinha, mas na minha opinião uma bosta de revista.

Muita informação inútil em poucas páginas e aquela, rotineira, dose de ideologia Globo Style.

Nem quero me ater a esta revista como um todo. Só a citei mesmo à guisa de introdução.

Nesta edição de fevereiro de 2010, n°233, além da capa rídicula, com uma senhorinha rídicula que tenta finjir ser atriz (é difícil me prender ao tema), vi uma reportagenzinha que merece ser comentada.

Não que eu esperasse muito da revista, aliás, preferia receber a Super Interessante em casa. Não, também, que eu tenha lido a Super nos últimos tempos, mas, na minha visão de muito tempo atrás, esta parece-me mais científica que a tal Galileu.

"A FAZENDA
Latifúndio virtual.
Como um jogo no qual o usuário planta morangos e berinjelas de mentirinha tornou-se o maior sucesso do site de relacionamentos Facebook"

Esta é a chamada da matéria, de autoria de Denise Dalla Colletta. Tudo bem, pensei yo, falarão somente sobre um joguinho inofensivo como aquele aplicativo do Orkut chamado MINIFAZENDA. E só!

Ledo engano.

Segue o início do primeiro parágrafo do texto:

"Lá você não tem MST e nenhuma praga ataca suas plantações".

Porquê!? Porquê os lazarentos tem de fazer uma simples reportagem sobre um jogo inútil começando com uma frase dessas?

Respostas
( a ) Por que a revista é da Editora Globo,
( b ) Por causa da imparcialidade burguesa
( c ) Por que os meios de comunicação são privados
( d ) Por causa da luta de classes
( e ) Todos estes e mais outros fatores



[...]


Se o troço fosse sério, até mandaria um e-mail para a autora da matéria como exercício de um tal mito sobre o direito de resposta:


"Cara Denise:

Primeiro: A plantação do jogo é pequena, logo não há latifúndio propriamente dito.

Segundo: Quem quiser pode ter terra a vontade pra plantar.

Terceiro: Mesmo as fazendas improdutivas (poucas) não impedem a possibilidade de que outra pessoa adquira terra pra plantar.

Quarto: É um jogo individualista, que ignora os fatores externos (externos à fazenda - o mundinho do jogo) como os movimentos sociais.

Quinto: É só a porra de um jogo pra enriquecer a Zynga, e garantir entretenimento aos jogadores.

Sexto (e último): Se tivesse MST, o título da matéria seria desintencionalmente trocado pelo seu editor para algo como: Jogo Nocivo, Jogo de Vagabundos, Jogo dos Sem Controle, Jogo dos Criminosos, Jogo dos Foras-da-Lei, ou algo do gênero."

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BLOGBOSTA

Há quem diga que ser seguidor do meu blog, ou absorver algumas de suas idéias, pode ser considerado um desvio coprofágico.



[...]



Tá! Ninguém diz isso. Fui eu que inventei esta merda com preguiça de escrever um texto decente pro blog.

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Como sair de Repente pra Kagar?

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A lei de Murphy e o Busão!

Andar de ônibus é um troço filho da puta. Convenhamos!

Ao menos na sociedade capitalista.

Tarifas altíssimas, empresas privadas, concessões ilícitas, monopólios, máfias, politicagem, falta de qualidade no serviço, falta de frota, falta de horários, falta de lugares pra sentar. Falta até cobrador pra dar uma forcinha no trabalho do motorista, que aliás sofre com a falta de um salário digno, com a falta de uma carga horária de trabalho razoável e com a falta de um sindicato de luta!

Falta tudo!

Não é por menos que o trabalhador, aquele que "pode", se endivida todo pra comprar um carrinho.

Não poderia deixar de mencionar também o bem que um transporte coletivo de má qualidade faz para o mercado (leia-se: empresariado do ramo) automobilístico.

Mas nos livremos um pouquinho da crítica política. Só um cadinho!

Em um outro momento oportuno poderemos (pareço um ex-professor meu que nunca falava na primeira pessoa do singular) voltar a falar umas verdades esculachar esse Sistema que contraditoriamente (viva a dialética!) se auto-esculacha!

Pois então, eu quero mesmo é falar da Lei de Murphy... e do Busão, é lóhico!

O ônibus, que segundo o dicionário Houaiss significa veículo grande, automóvel, us. para o transporte coletivo (urbano, interurbano, intermunicipal, interestadual etc.) de passageiros, com rota prefixada, é um grande, e amarelo no caso de Joinville, aglutinador de exemplos da lei de Murphy. O que, embora seja engraçado, é uma merda!

Diz a lei de Murphy, genericamente conceituada: Se alguma coisa pode dar errado, dará!

Façamos uma viagem pelos nossos vários exemplos:

Vá até o ponto de ônibus. Você precisa do ônibus. Deve pegá-lo. Tem um horário marcado.

Se o dia estiver nublado, o trajeto que compreende o seu ponto de partida até o ponto de ônibus corresponderá exatamente ao início da chuva e a sua estiagem.

Muito provavelmente você perderá alguns ônibus ao tentar atravessar a rua e certamente terá de esperar o próximo... que vai demorar.

Após o exercício de paciência avistará não um, mas todos os ônibus que passam pelo local. Chegarão em sincronia, como que combinados. Um vai parar, os outros seguirão.
Talvez aí resida a dualidade de significado de transporte coletivo.

Adentremos à maquina

Não, não haverá lugar! Mas... se, por muita sorte, houver, será em um lugar que normalmente não preferimos ficar. Idosos, por exemplo, tem sempre a sorte de, quando conseguem, gozar de bancos vazios virados em sentido contrário. Os vulgos: banco virado pa trais, ou banco virado discosta.
Geralmente os coitados ali não sentam, pois sentem náuseas no lugar.

Se você é jovem, ou tem cara de novo, é pra você que todo o ônibus irá olhar quando o pobre idoso não tiver lugar. Irão intimidá-lo, incriminá-lo, julgar seus princípios educacionais, cutucá-lo, olhá-lo com cara feia... Darão "indiretas". Todas, na maioria das vezes, duvidando da capacidade pedagógica da senhora sua mãe.

Invocarão Deuses! Se houvesse, ali, naquele exato momento, um Tribunal do Júri celestial, a sentença condenatória teria um veredito óbvio.

Contudo, corre também o risco de você, geralmente quando não estiver cansado, achar um banco com dois lugares vagos. Esse é o mais perigoso. A loira gostosa com calça de ginástica (sim, também o loiro gostoso com calça de ginástica - só pra não esquecer o debate de gênero) NUNCA, leia bem, NUNCA irá sentar do seu lado!

Sentará ali, ao seu lado, alguém que: ou fuma e fede a cigarro; ou bebe e fede à cachaça; ou cheira a sovaco; ou transpira muito; ou ocupa muito espaço; ou tem uma criança de colo que irá sujar a sua calça com o "sapatinho"; ou puxará conversa; ou ficará olhando para seus peitos (isso só no caso das mulheres e de um amigo meu); ou abrirá as pernas como se fosse o dono dos dois bancos; ou terá uma bolsa que ficará no seu colo também; ou terá uma porra de um celular com um funk em mp3 tocando... e por aí vai!

Lembre-se: NUNCA sentará alguém que você realmente queira, ou não lhe incomode.

Na viagem

Seu ônibus irá parar em TODOS os pontos e todos os semáforos. Se estiver cheio, ficará mais ainda. Se você estiver de tênis novo, chinelo, sandália ou sapato branco ("sapato branco Juzéééééé!")... Bom, irão pisar no seu pé.

Pense em uma conversa que lhe irrite. Se você é ateu, escutará as maiores bizarrices cristãs. Se você é cristão, escutará as maiores blasfêmias satânicas. Não gosta de futebol? Ah! É disso que falarão a viagem inteira perto de você. Em alto e bom som!
Novela, BBB... Odeia!? A dupla do seu lado vai gostar! Isso se não for alguém querendo puxar conversa contigo sobre temas que lhe causam asco.

Terminal integrado (para os lugares "já" possuem)

"Vá motorista, estacione logo!"
"Corra motorista, abra a porta!"
"Porra! Perdi meu ônibus..."

Estas são as frases mais comuns dos passageiros na entrada do terminal integrado. Exceto pelo "Porra!", duvido que você nunca tenha soltado uma dessas. Nem que seja em pensamento.
Se seu próximo ônibus já está saindo, o atual irá demorar pra estacionar e abrir a porta. Essa é a regra geral.

Lá vai você esperar pelo próximo...

Há muito tempo atrás, existia um costume, provavelmente um resquício do Regime Militar, da lógica e da educação (bem longe de serem conexos, exceto pela lógica e a educação entre si) chamado "fila".
Havia somente uma porta pra entrar, a da frente. Quem chegava antes pegava lugar, quem chegava depois, azar. Mais, ao menos era organizado o troço.

Hoje isso não acontece mais. Aliás, nem há como!

Fecha-se a porta de frente, abrem-se as traseiras. Esse é o momento da indecisão: Entro pela primeira o a "dos fundos"?

Entre pela primeira: Todo o povo de trás sairá do ônibus rapidamente, quem escolheu a porta dos fundos irá entrar antes de você e, consequentemente, pegar lugar.

Tente pela dos fundos: Alguém vai demorar pra sair. Um sacoleiro, um viajante e suas malas, uma mulher grávida, um idoso... Quem escolheu a primeira porta irá entrar antes de você e, consequentemente, pegar lugar.

Mas a lei de Murphy será sempre a lei de Murphy.

Ontem, quando pensava em finalizar estes últimos parágrafos deste texto ocorreu-me o inesperado.

Pasmem! Sentei num dos "banco virado discosta" e coloquei minha mochila no espaço vago ao meu lado. Comecei a ler.

Depois de um tempo recebi uma mensagem no celular, que estava na minha bolsa. Tirei-a do lugar vago e ergui a cabeça.

A loira gostosa do ônibus. Lá estava ela. Sem a calça de ginástica, mais com outros opcionais: tinha olhos azuis. Uma beleza!

Murphy filho da puta. Foi só o tempo abrir o zíper e ela já se encontrava ao meu lado (zíper da mochila!) Sentada. Cheirosa. Pediu licença.

Murphy filho da puta...

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